У нас доча один раз только попыталась в подобном тоне сказать :"Уйди отсюда, ты мне мешаешь смотреть телевизор!" ...

Очень тихим, но очень строгим голосом объяснила. что подобного обращения не позволю по отношению ни к маме, ни к папе. Альтернатива - общение с зеркалом. В любом тоне, как ей понравится. Она выбрала спокойное общение, но с нами. Наверное, я из мам, которые больше приветствуют на ранних стадиях воспитания чуть больше диктатуры, чем демократии

Над чужими проблемами хорошо смеяться! Я тоже подобную девочку знаю ,даже круче. Она с трёх лет так матом заливается! Да всё в тему.    Сколько не пытались маму убедить самой за своей речью последить ,толку нет , она ещё гордится этим. Девочка милая конечно(когда молчит),но мне не хочется что бы мои дети с ней общались.

Как же нам повезло, что наши бабушки солидарны с нами в плане "С ребенком свой базар надо фильтровать!"

Класс 

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Специально для мужа, который просил авто_тему
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Девочки выкладываю тутачки. Юмор специфический, если не понравится, больше такого писать не буду.
Вы сразу предупредите, ладно?

Как хорошо что дырочку для клизмы имеют все живые организмы !

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.

Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.

Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Приветик. Рада  видеть! Или читать ? В общем рада 

Даже не знаю кому хуже было! И сколько студентов пожалели о выбранной профессии?

а я честно училась чисто для корочки..
работала 10 лет в другой сфере, и менять ее не собиралаюсь

Не, я по зову души. А потом на пятом курсе была, а муж уже работал. Такого нахлебались, что не дай Бог никому.
Я на всю жизнь запомню, как мужа чаем поила, а он в это время больного мещком Амбу дышал (сутки). Он анестом был в ЦРБ, вызвал область на себя, а дядька остановку дал, реанимировали, и через час аппарат ИВЛ сломался. Вот и трудился. Так областные приехали, написали что лечит правильно и уехали, а забирать не стали......Вобщем дядьку спасли (чудо). А работать в таких условиях расхотелоь....

Можно поябиднечать? Сегодня СЭС приезжала, всех на уши поставили, девченок моих обхамили, врачей опустили ниже плинтуса. Вот интерестно, везе такие СЭС, или только у нас

да любят они там наезжать на всех - таким образом выцыганивают денежку)))